Sendo A Premmie Mum


02 de julho de 2014 às 7:53 minha filha decidiu fazer sua entrada triunfal. Ao contrário da experiência com os meus outros dois filhos, foi uma época de emoções misturadas. Ao contrário dos meus dois filhos mais velhos, a minha filha tinha chegado a 32 semanas e 6 dias de gestação e preocupações com sua saúde estava caindo em cima de mim no momento. Eu não podia olhar para baixo, enquanto ela colocou no final da cama com a enfermeira, não querendo vê-la como eu imaginava que viria. Fiquei feliz que ele finalmente estava aqui, mas tem medo além das palavras em que pode estar à frente para ela.

O quarto foi inundado com parteiras, enfermeiros pediátricos, parteira e cabeça pediatra, comigo e com o meu parceiro. Durante o trabalho, tinha explicado muitos dos riscos e do que estava para acontecer. Foi-me dito que eu não iria segurá-la de imediato, que seria muito pequeno e precisam de ajuda para respirar. Os riscos associados com o seu nascimento prematuro foram tão assustadora que tirou da extrema dor que eu estava sentindo. Então, como você, também para fora no final da cama, as brigas de profissionais médicos em pânico e meus gritos ficaram em silêncio. O silêncio era ensurdecedor, enquanto estávamos sentados, esperando e os poucos segundos que passavam parecia levar uma eternidade, então ouvimos o som que todos nós estávamos esperando. Um pequeno grito veio de pulmões subdesenvolvidos. Qualquer pai vai dizer que ouvir o som do primeiro choro do bebê é um momento de mudança de vida. Para mim, era um pouco 'diferente e mais valioso para mim era o som do suspiro de alívio que veio de todos na sala. Uma lágrima caiu dos meus olhos e eu olhei para o meu companheiro, que estava segurando a mão dela. Seu rosto era uma mistura de preocupação, felicidade e amor. Tomei respirou fundo e olhou para baixo. Era perfeitamente perfeito. Um milhão de pensamentos inundou minha cabeça e eu estava tão emocionado com a gama de emoções misturadas. A minha linha de pensamento foi espalhada através das emoções e frações de segundos eu notei mudanças em sua. "Mantenha a chorar ... Não, não parava de chorar, por favor ... Por favor, baby, por favor ... Deus tem um pouco de cabelo. Por favor chorar. Mantenha a respiração, por favor ... Só Por favor, continue a respirar. Oh Deus são perfeitos. Por que você parar de chorar? Você é tão linda. Você é a definição de beleza ... Por que você não se move? Oh, Deus, por favor entrar em movimento. Por favor respirar. Por favor, não morra. Merda, eu não tinha o magnésio. E ela tem uma lesão cerebral? Ela vai ficar danos cerebrais? Por favor, fique tão perfeito como você é ... "





A enfermeira levantou-se e me entregou. Senti meu corpo ceder sob mim e eu senti como se derretido na cama. Este foi um momento que eu nunca pensei que eu teria. Eu fiz uma piada sobre ser direito sobre ela parecendo um chimpanzé por causa de todo o refluxo. Não durou muito tempo antes de ser tirada, e meu companheiro fomos para casa para dormir por uma hora. Eu fui vê-la na creche especial e foi então que eu percebi o quão pequeno era. Ele tinha uma bela cabeça de negros cabelos e seus pequenos olhos eram tão perfeitamente azul. Ele tinha um tubo pendurado no nariz para alimentá-la e foi envolvido em tantos cobertores eu não podia ouvi-la. Enfermeira de Cuidados Especiais me deu o prazo estabelece as regras e insistiu para que eu ir dormir. Quando eu acordei, foi meu companheiro e melhor amigo e nós voltamos para o berçário. Meu estômago virou quando eu vi ela deitada em uma incubadora. Ele estava tendo problemas de adaptação à temperatura e me matou de que eu não poderia prendê-lo. Ele ficou ali, apenas em uma pequena caixa, sem ninguém para segurá-la. Foi de apenas 2 horas de idade e tinha acabado de conhecer o amor, quando tudo o que ele tinha que saber neste momento. Ele nunca tinha tido a oportunidade de sentir a minha pele contra ela, nem eu dela contra a minha. Meu parceiro, que temiam mais do que antes, ele nunca tinha tido a oportunidade de abraçá-la. Nós não sabíamos quanto tempo seria em lá para.

O dia depois fui dispensado e enviado para casa. Meu filho estava prestes a completar 5 em 3 dias e foi triste que sua nova irmãzinha não estaria lá para comemorar com ele. Era estranho estar em casa, como se tudo estivesse normal. O hospital foi de 45 minutos e senti como se tivesse abandonado meu pequeno bebê, mas para mim mesmo que ela tinha ido até o fim eu me lembrava, ela não estaria aqui, de qualquer maneira. Passei dias me convenceu de que era apenas uma gravidez fora. E 'foi fácil o suficiente para agora, ela só iria ficar mais fácil a partir daqui. Eu realmente não podia imaginar o que estava errado.

Não há palavras para descrever como eu me senti realmente, mas eu dei o melhor de mim em uma nota no meu telefone. No caminho para casa de uma visita a evitar quebrar incontrolavelmente, escrevi:

"Parece que toda a alegria é sugado do corpo no momento de fechar essa pesada porta de laranja atrás de você. Shots Realidade e você se lembra que você é um visitante aqui. Você é um visitante a onde vive seu filho pequeno, mas não um casa.

Eu fui de sentir as emoções de alívio e gratidão a uma espécie de ódio borderline. O dia em que ele foi transferido de sala em sala, notei uma mudança muito distinta como eu me sentia sobre enfermeiros. No começo eu pensei que era só eu ter um dia de folga, mas para voltar novamente quando eu estava em uma outra boa humor me fez perceber como agora vi este lugar e as pessoas nele.

Eu olho para fora da janela da "área de visitação" imaginado e barras nas janelas. Eu desesperadamente quero que ela apenas levar comigo. Basta levá-la e não olhar para trás, não voltar a este lugar.

As enfermeiras começaram a me incomodar agora. Sua cortesia invicto arrogante e rude, e não como um verdadeiro gesto de boa vontade, como eles se destinam. Essas eram as pessoas que estavam segurando. Estas foram as pessoas que estavam enchendo meus sapatos e substituição. Cada um deles fazer alguma forma de apego a ela me nojo, mas essas emoções me incomodava tanto. Eu queria que os enfermeiros volta Inicialmente tivemos. Eu não queria manter intercâmbio mães temporária. Eu queria que os mesmos que já tinha adorava ela. Não há novos todos os dias novamente. Nós já teve de aprender as cordas uma vez, porque nós tivemos que fazê-lo novamente?

Eu só quero correr. Tomem meus braços e correr para onde estaria a salvo e todos os seus problemas médicos magicamente desaparecer. Se ela não precisaria de uma respiração alarme ou um tubo de alimentação. Onde eu não me preocuparia com a despir-se com medo de sua regulação da temperatura vai horrivelmente errado. Onde eu poderia colocar contra o meu peito nu, respirar fundo e sentir o seu perfume doce.

Quanto mais o tempo passa, mais animado eu para ela ir para casa. Mas, quanto mais o tempo passa, mais ele quebra o meu coração para esperar. Paciência nunca foi uma virtude que eu possuía, e muito menos em uma situação como esta.

Parte de mim estava com medo de sair. Toda vez que eu saí eu não queria voltar. Cheguei a sentir raiva de ebulição e quanto mais ferveu, mais irritado me o hospital e todos nele. Receio que não vai demorar muito antes de eu tirar a pessoa errada.

Estou muito mal aqui. A dor é pior quando você está com ela. Em casa, eu se distrair com o fato de que não apenas para sobreviver. No hospital, eu tento, em vão, me distrair do fluxo constante de pessoas que invadem o tempo de qualidade que eu tenho com a minha filha. A única vez que eu tenho com ela.

Ele me matou de ser tão limitado e ter que tomar apenas o que eu poderia chegar, mas que escolha eu tinha?

Quando tudo se torna demasiado grande que eu gostaria de me afastar dela. O que eu estava com ela? Eu vi um par de horas por dia, se ele teve sorte e mal sabia quem eu era, então como é que você sabe? O que teria que passar quando ele chegou em casa? Eu sempre duvidei como mãe, independentemente da situação. Isso me fez sentir um milhão de vezes pior. Como eu poderia suportar a ser um visitante? Eu deveria ser o cuidador principal, ao lado do meu parceiro. Não deveria ser assim. Não é algo que deve acontecer. Por que não me dar medicação para parar as contrações? Por que não tentar? Talvez eles poderiam ter estendeu por uma semana. ... Talvez duas semanas até o fim. Eu não sei por que não me foi dada a chance de salvá-la de que está sendo realizado lá por tanto tempo.

Eu sabia que ia acabar logo e nós esperou mais para o pior. Mas era quase impossível encontrar uma maneira de ser feliz. Sentado no hospital era ruim. Sentado em casa era ruim. A única vez que eu me sentia bem quando eu estava esquecido. Então eu me lembro e passar horas atormentar-me sobre o quão horrível eu sou a fechar os olhos para essa incrível a minha carne e sangue. Como eu era horrível? Que tipo de mãe esquece deliberadamente sobre seu filho? Então eu tinha que me lembrar que eu não tinha escolha neste momento. Eu estava sozinho. Bem, ele se sentiu assim, de qualquer maneira. James e eu somos uma unidade e não há unidades faria ambos caem. Nós não tinha suporte como uma unidade, no entanto, ou como indivíduos fora um do outro.

Como posso continuar fazendo isso? Finja que é tudo tão fácil e tão simples. "Pelo menos ela está em boa saúde"

E o vínculo? Como faço para amarrar com uma criança que mal consegue ver? Como é que eu continuo sorrindo e exercer, quando meu filho se sente como ela não é mesmo meu e todos os sistemas de apoio que eu tenho no lugar são absolutamente ridículo? A vida não é tão simples agora. É um inferno de muito mais complicada do que já tinha sido. O que posso fazer? Mantenha por perto? Mantenha sentindo preso e limitado? Ou eu me dosar em remédios? Que porra você está fazendo? "

Levou 16 dias para levar para casa. Eles foram os mais longos 16 dias de minha vida.

Amity está agora 4,5 meses de idade eo real está forte. Ela é apenas um pouco tarde e é resistente como qualquer coisa.
A ansiedade sobre a sua saúde está desaparecendo e ela está interagindo cada vez mais com todos ao seu redor. Ele está fazendo melhor do que qualquer um de nós se espera.

Tendo o nosso pequeno premmie sido certamente uma aventura. Um que, ao mesmo tempo que teria gostado de evitar, ele só faz o nosso vínculo com ela o mais forte. É sido apelidado de "o Runt", ao lado de seus irmãos "Ranga" e "Chatterbox '. Seus irmãos são muito próximos com ela e toda a nossa família está finalmente a cura de separações contínuas que tivemos de suportar o ataque de bronquiolite hospitalização e que se seguiu logo depois que ele voltou para casa, que desembarcou no hospital novamente.

Estamos muito orgulhosos do nosso pequeno lutador e capaz de ver os pontos fortes do seu, que nos tranquilizar todos os dias que não há nada com que se preocupar mais.

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