Dear Dad: Carta Unsent


Dear Dad,


À luz do seu aniversário ontem, eu pensei que eu poderia ter um pouco de tempo "para escrever uma carta para você que eu nunca a intenção de enviar ou reconhecer na conversa. Eu conheci há quase três décadas e, recentemente, eu percebi que eu nunca realmente conhecido, mas eu nunca realmente gostaria.

Já se passaram quatro meses desde que eu última chamada. Eu vi você em breve meu último aniversário em março, quando meu companheiro e você se reúnem para um almoço medíocre em algum bar de motoqueiros na cidade. Eu andei com você quando você comprou as minhas roupas granddaughter- niece- para a Páscoa fora da cremalheira do afastamento, citando o quão bonita ela cresceu até ser. Ouvi quando você me perguntou se eu engordar, ou parou de tomar conta de mim mesma.




Nos anos em que estive vivo, eu não acho que nunca ouvi nada parecido com o amor de você. Você sempre foi muito frio e distante, não mostrando nenhum sinal exterior de emoção, se não fazê-lo, você realizou um objetivo que pode resultar em ganho pessoal. Seu brincando com drogas e álcool durante a maior parte da minha vida me forçado a uma coming-of-age rito ainda mais desgastante que a maioria das crianças poderia sonhar; viagens no fim da noite, o cheiro de suas roupas, minhas irmãs e eu tenho que servir seus amigos bebidas enquanto jogavam cartas e assistido em como "bem preparado" eram. Eu tinha 12 anos a idéia de ter filhos Caseiro é entusiasta, que é mais provável porque eu fui forçado a fazer flexões na frente dos meus amigos quando eu tinha 14 anos, porque eu acidentalmente disse "sim" e "sim" na frente de você.

Ainda no outro dia, meu namorado me esqueci de fazer um almoço para o dia. Olhei na geladeira antes de sair para o trabalho e estava consternado para ver tudo, mas um almoço. Eu não tive tempo para fazer um para mim, por isso eu me preparava para um dia de fome, sabendo que eu seria provavelmente muito ocupado para fazer uma pausa e ir embora. E quando a fome definido no decorrer da tarde, lembrei-me de uma memória que eu tinha, aparentemente, levado comprimentos mais longos, a fim de erradicar de minha memória de não ter comida suficiente para comer durante a escola, acordar para descobrir que ele já tinha saído para o trabalho e tinha baixado um monte de moedas de um centavo e moedas na mesa da cozinha, presumivelmente para o nosso dinheiro do almoço.

Você tem alguma idéia de como é humilhante para uma criança para contar pequena mudança, a fim de comprar o almoço, enquanto as outras crianças estão ao redor e esperar? Você sabe como ele se sente a valer tão pouco que o pai não vai mesmo ter tempo para mandar embora com alguma coisa para comer? Na maioria dos dias, eu sentei na minha mesa e foram assistidos meus amigos comer almoços que foram embalados por pais que os amavam. Frutas frescas, bebidas saborosas, deliciosos petiscos e sanduíches. Essa mudança teria abalado no bolso para o resto do dia. A memória do meu constrangimento causado um breve colapso emocional em minha mesa, quase dez anos depois, após a incidência ocorreu.

Eu entendo que você não tem o maior ou mais quente infância também. Alcoolismo é mais profunda em sua família, assim como faz na minha, eo uísque é realizada no maior respeito do que o sangue de ambos os lados da família. Mas há uma crença popular de que as terríveis memórias e falta de amor pode ser apagado da mente com um esforço; a capacidade de cuidar de uma pessoa que não seja você mesmo pode ser aprendido. No entanto, estes resultados exigem a alma, e eu acho que o que está sendo perseguido pelo seu corpo no dia seu pai dirigia um garfo através da mão após casualmente colocar sobre a mesa, enquanto se come.

Eu não chamei ontem, nem eu tentar de alguma forma entrar em contato com você. E como um testamento para a minha humanidade, eu me sinto culpado. Eu me sinto fio indesejado de culpa em meu estômago enquanto enrola lentamente para o meu coração, o mais fraco dos meus dois órgãos emocional. Minha mente é mais forte, e os triunfos que o meu coração se crê para ser verdade.



Esta não é uma carta de ódio. Não é rancoroso ou vingativo em qualquer forma. É simplesmente um reconhecimento de que há duas pessoas muito diferentes, e apesar do fato de que eu ainda poderia amar uma pequena parte de você, a falta de afeto que sente por mim é um não-retorno.

Eu quero ter um momento para agradecer. Obrigado por me ensinar indiretamente a ser forte e confiar em mim mesmo acima de todos os outros; você me mostrou naquela noite que, durante a fúria de bêbado, obrigou-me para fora do carro e me disse para ir para casa, um revigorante 13 milhas, e depois proibiu minhas irmãs para vir tomar off-road.

Você me ensinou a defender aqueles que mais significa para mim. Minha mãe, sua ex-esposa e vítima de suas décadas de abuso mental e emocional, testemunhou esta lição em ação. E minha linda sobrinha de seis anos, que se chamou a "menina gorda" na noite passada. Você seria tão orgulhoso de saber que ela está assistindo seu peso tão cedo na vida, por medo de que são revelados como outro "gordura" me e, em seguida, uma vergonha para você.

Aprendi que as drogas eo álcool são as muletas dos fracos. Para os sentidos de uma dor que ocorre naturalmente na vida é contraproducente. A sensação de estar alive- se esse sentimento dói mais para ir a escola fome- ainda é o maior indicador de que ele é, na verdade, ao vivo. Para ser ruim vivo. Eu sei que mais do que qualquer outra coisa agora.

Você me ensinou a ser forte. Naquele dia, quando você tentou ferir a minha irmã mais nova e eu pisei na frente de você, vendo o olhar em seus olhos que dizia: "isso vai ser diferente." Nunca desista de algo sem luta. Nunca permita que nada de ruim aconteça, simplesmente porque é muito difícil pará-lo. Eles são a mulher mais corajosa que eu sei, e há poucas coisas no mundo que ainda me assustam.

E, finalmente, mas o mais importante, você me convenceu a me amar. Não através de palavras ou suas ações, mas porque eles não me amava o suficiente. Nem por isso, mesmo em tudo. E porque eu nunca tive que crescendo pai que era a inveja de todos os meus amigos ao redor do mundo, eu tentei a atenção para outro lugar. É sido uma viagem longa e às vezes engraçado, mas acabei exatamente onde eu sei que eu seria sempre apenas, e sem o seu amor. E assim que eu encontrei uma maneira de amar a mim mesmo, se olhar no espelho todos os dias e encontrar algo para sorrir, para tomar um elogio de um estranho e eu sei que eu mereço.



E assim termina esta viagem nós caminhamos juntos para apenas um pouco 'street, ramificando como dois velhos amigos que cresceram separados ao longo dos anos. Eu não penso em você, e eu duvido que você pensa de mim. Espero continuar a esquecer quem eu sou quando eu sou casado e tenho filhos. Eu iria lutar para te dizer que eu não quero mantê-los.

Espero que você tenha um tempo maravilhoso para comemorar o caminho de sua vida com uma nova família. Minha mente brevemente de volta para a memória de vocês e me durante um jogo de softball há um tempo atrás. Fiquei impressionado com o que eu sabia que era um home run, e você estava treinando primeira base, me perguntando por que eu estava correndo tão devagar, gritando para eu correr mais rápido.

Eu vou, papai. E eu faço.

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