Como se comunicar com um filho ou filha Estranged


Este pode ser um assunto doloroso para você. Se você encontrou esta página como resultado de uma pesquisa no Google, você já deu um passo na direção certa.

Poderia ser um pai separado de um filho adulto. Ou talvez você é um filho adulto que simplesmente tinha o suficiente, e não aguento mais. Você poderia ser um membro da família, um irmão, tentando unidos os laços familiares que você deseja.




O conteúdo deste artigo não é destinado a pessoas que têm crescido para além de seus filhos devido a circunstâncias fora de seu controle. Às vezes, as condições extremamente estressantes e desespero pode separar uma mãe e uma criança, em qualquer idade. Eles incluem a guerra, a pobreza, extremos de idade no momento do parto, adopção, doença incapacitante, acidentes, imigração e emigração, imigração, sequestro etc.

Eu também estou discutindo "síndrome de alienação parental", o que pode acontecer quando um pai e talvez co-viciados joga jogos mentais com as crianças e transforma-los contra o outro progenitor, como no caso de um divórcio. Estes problemas são reais, mas a origem do problema é diferente, e por isso são as soluções.

Eu estou com raiva?

Bem ... sim. Eu fui por muitos anos. Aprendi a viver com um constante estado de raiva e frustração em uma situação que os meus pais não têm nenhum desejo ou motivação para a mudança, eles têm, na sua maior parte, tem causado.

Eu também ir e voltar com meu marido sobre esta questão:

"Nem os meus pais para ver quanta dor que eles causam? Eles têm um coração?"

  • Ele inclina-se para a teoria de que eles não podem ver seus próprios erros, ou que eles são cegos para eles de alguma forma. Ele diz que algumas pessoas não percebem como comportamento desagradável, hostil e tóxico é para os outros.
  • Eu me inclino para a teoria de que eles vê-los, mas simplesmente não se importam, ou que não está motivado o suficiente para mudar. Em outras palavras, realmente não me ama o suficiente para engolir seu orgulho e erros direita, a respeitar os meus limites e ouvir pela primeira vez, em vez de "dizer".
  • Ele também 'possível que seus filhos saibam que causa estresse, frustração e dor, mas eles se sentem no direito de se comportar dessa maneira por causa de sua posição na vida. Em outras palavras, eles não têm que responder a ninguém, mas a si mesmos. Será que eles vêem como autorizado a agir como eles querem, porque "eu sou seu pai, é por isso." Talvez eles vejam seus filhos como um dever de satisfazer as suas necessidades através de grossas e finas, o que na minha opinião é um abuso da Escritura.
  • E sim, bala aponta dois e três são realmente horríveis.

Como maduro é importante para canalizar a raiva de uma maneira produtiva e arquivar em gavetas adequadas e não permitir que ele infectar outros aspectos de nossas vidas. Tenho várias semelhanças que se desenvolveram ao longo dos anos, um dos quais é não permitir que o vinagre irritado despeje o doce de leite. Em outras palavras, manter o leite e vinagre em parte, caso contrário, você se suja leite, vinagre e inútil.

A raiva tem o seu lugar embora. Quando temos tudo sob controle, nos protege de re imergindo-nos em situações que vão contra o nosso instinto de auto-preservação.

Mas eu não estou escrevendo isso para partilhar a minha ira com estranhos na Internet. Estou escrevendo isso na esperança de que meus pais, e eles vêem as pessoas gostam, e fazer o que for preciso para parar de causar a si mesmos e seus filhos adultos, quantidades infinitas de sofrimento.

Entre outras coisas, o resto deste artigo descreve as etapas que filhos adultos de pais afastada pode assumir, para reparar os laços familiares tensas.

Apesar de, no final, não há nenhuma maneira que os meus pais nunca possuir até seus erros, eu também estou esperando que todos os pais que têm filhos que apenas não pode lidar com eles mais vai ler o que tenho a dizer, e talvez pensar sobre as coisas um pouco "mais, e reconstruir uma ponte que foi desativado com o equivalente emocional de dinamite.

Primeiro: Formar uma teoria honesto sobre por que seu namorado quer você fora de sua vida

Por que o seu filho a dizer "eu quero você fora da minha vida", e bater a porta em você?

Estas poderiam ser as razões?

  • Você tem hábitos de drogas e álcool que fazem o comportamento imprevisível, abusivo ou flamejante.
  • Você é um narcisista, o que significa que você acha que suas necessidades são mais importantes do que qualquer outra pessoa, e que você é especial.
  • Você é co-dependente e sua co-dependência é uma verdadeira dor de cabeça para todos, inclusive a si mesmo.
  • Seus filhos são produtos estragados e egoístas da "geração eu" e não respeitam os mais velhos.
  • Seus filhos têm um reconhecíveis, verificáveis ​​e diagnosticados transtornos de personalidade/diagnosticável, doença mental, problemas de abuso de substâncias, etc.
  • Vocês simplesmente não se dão bem. Seu "química" é terrível.
  • Há uma história de abuso de lá, que têm ou não têm propriedade até.
  • Você cresceu distante e você não gosta que seus filhos são, em seguida, tentar moldar e moldá-los a seu gosto.
  • O seu comportamento é o controle, intrigante, desrespeitoso e/ou simplesmente odioso, sem os problemas de abuso de substâncias, ou problemas de saúde mental, etc.
  • Comportamento dos seus filhos é desagradável e detestável, e você e seu cônjuge não são os únicos que pensam assim.
  • Você está excessivamente crítico, controlando, julgador, intolerantes e/ou intolerantes de ambos os seus filhos ou seus outros significativos.
  • Você pode ver os privilégios como direitos, e da bondade das pessoas tomam para concedido.
  • Eles não aprenderam a controlar seus impulsos para fazer retoques na parentalidade.
  • Você medir "dicas" que faz com que seus filhos se encolher e salienta os seus outros significativos.
  • Você não ouve, mas você insiste que seus filhos ouvir.
  • Você deve sempre ter a mão superior. Mesmo se você é total e absolutamente positivamente errado.
  • Você roubou seus filhos.
  • Se casou novamente e seus filhos nunca aceitou seu cônjuge.
  • Ele é divorciado e nunca aceitaram os acordos de custódia.
  • Você olha para baixo em seu estilo de vida, sucesso, escolha de parceiros, etc.
  • etc, etc, etc.

Esta lista poderia continuar e continuar.

Se você tem um filho adulto que vive no papel de "rainha do drama" em sua vida fora do círculo, o problema pode não ser você. O denominador comum de que ele ou ela pode ser, e isso é uma chaleira de peixes diferente.

Na verdade, rejeitando um pai é dolorosa do ponto de vista da criança adulta. S/ele pode perder o material de apoio e amizade com seus pais, ea família alargada. Ele/ela perde ou passar as férias com parentes que pensam que sua mãe e seu pai são "grande" e não têm reservas quanto a expressá-la, ou perde a sua dignidade e decoro que expressa todas as maneiras que seus pais não são tão " grande ", como eles à esquerda.

As pessoas normais, sãs e racionais não gostam de virar a mesa, e ainda mais, especialmente se eles têm responsabilidades familiares e trabalho para eles. É uma verdadeira dor no padoodie para explicar às crianças porque eles não estão vendo a avó mais, e porque a tia Tilly não está vindo para sua festa de aniversário. A ansiedade que vai perder a sua ajuda financeira também está lá. E a culpa é esmagadora.

"Ele está tendo uma avó de ódio em sua vida melhor ou pior do que não ter a avó, afinal?"Temos que manter os laços com o pai para o bem de seu futuro financeiro? Estamos realmente roubar as de um futuro financeiro mais estável?"

Por que eles deveriam escolher um caminho muito desconfortável, que está começando seu primeiro e único a mãe ou o pai, com todos os acessórios e ornamentos que você tem para oferecer, a partir de suas vidas?

Pergunte-se porque ele/ela faria esse sacrifício. O que você está fazendo para tornar a sua vida pior, quando você está nisso? Se seu filho ou filha é saudável e racional, s/ele fez uma análise de custo-benefício e continua a fazê-lo.

Segundo: Se você realmente não sei, pergunte a ele ou ela

As possibilidades são, o seu filho ou filha deram ampla aviso.

Talvez ele/ela verbalizou sua frustração: "Eu não gosto quando você dizer/fazer."

Talvez ele/ela caiu alguma evidência séria, não retornar telefonemas, ou que lhe diz na planície Inglês que ele/ela vai encontrar frustrante e rude e desrespeitoso.

Você estava ouvindo? Você mudou o seu comportamento para atender o seu filho ou filha ao seu nível? Eu posso prometer-lhe que, embora ao que parece, o seu filho ou filha tem tudo, mas fez de tudo para agradá-lo.

Você manifestar o seu apreço pelo gesto?

Ou têm criticado?

Se você realmente tem absolutamente nenhuma idéia de como e por que este sucesso porta slam, você deve perguntar ao seu filho ou filha sobre o que precipitou.

Mas aqui está o meu conselho:

Esteja preparado para aceitar a resposta.

Eu sei que é difícil. Orgulho e vaidade são pecados mortais por uma razão. Eles são mortais porque levam a relacionamentos humanos falharam e, em última instância, uma relação abafado e aborrecido com Deus. Eu não estou dizendo que para ser um idiota ou ser enfadonho ou qualquer coisa ruim que você poderia pensar. É difícil para as pessoas possuem suas falhas, especialmente se eles percebem que eles perdem a mão superior, o poder, ou pelo menos a ilusão dela. É difícil abrir mão do controle que você acha que tem, e admitir a um estado de desamparo, culpa e perda.

E 'muito francamente mais fácil pensar que seus filhos estão rude, desrespeitoso, título pirralhos, mesmo que ninguém percebe-lo como tal.

Se você realmente não sei por que seu filho ou filha se afastou, eu sugiro que você procurar respostas, mas estar pronto para ouvir sem julgamento ou correção ou "pais" do estranger ou seu mensageiro. (Tente não usar um intermediário, não é justo com as outras crianças, ou suas irmãs, etc.)

Se você tentar "guia" o pensamento da percepção criança ou adulto, ou sugerir que ele/ela tem um problema de saúde mental e que ele/ela precisa de terapia, ou que este é reduzido à sua arrogância e/ou falta de respeito por você, você pode contar com a falta mais Natais, aniversários dos netos, formaturas, Dias das Mães, etc.

Por mais doloroso que seja, para ouvir a resposta, e se você quiser essa pessoa em sua vida, estar pronto para fazer algumas mudanças em sua atitude.

Os jovens muitas vezes admirar as gerações mais velhas.

Terceiro: eliminar todos e quaisquer preconceitos sobre "a nova geração" é mimada, ingrato, insensível, egoísta, etc.

Basta fazer ...

Eu conheci 10 anos de idade, que é gentil, carinhoso, atencioso, respeitoso, generoso e temente a Deus. Eles poderiam sair de casa para um fim de semana casa-sitting. Uma criança como esta poderia passar espontaneamente seu subsídio de dinheiro de um sorvete para seu avô.

Eu também interagiu com algumas pessoas na casa dos 70, 80 e 90 que são rudes, detestáveis, empurrões com direito a jogar jogos mentais, tiros abusivos falar com um público cativo e impotente e reclamar das consequências como reservatórios de 4 anos idade. Na verdade, eu fiz mais do que simplesmente interagir com eles. Como muitos outros, eu tive que esperar sobre eles de pés e mãos, ouvir suas fofocas e calúnias, e tranquilizá-los de que eles têm infinita sabedoria e intuição, tudo dever, é claro.

Então, atribuindo a falta de vontade de estar perto de você, sabendo que seus filhos estão Generation X, Y ou Z simplesmente não vai funcionar. É um teste de teoria absolutamente 0 suporte.

Se você escolher para analisar este problema do ponto de vista das gerações, é mais produtivo para entender que cada geração tem diferentes fronteiras e as diferentes expectativas dos outros. Os tempos mudam e as pessoas evoluem, para melhor ou para pior.

Por favor, não tome este número de gerações, como uma acusação ou uma suposição sobre você. Na verdade, se tudo isso Modus Operandi não não se aplica a você, apenas ignore-a. Nem vale a pena um outro olhar. Mas eu notei esta tendência humana:

Quando as pessoas não recebem o respeito, a atenção ou tratamento ao qual eles se sentem no direito (subjetivamente por sinal) que tendem a dar a "juventude" ou "geração" do agressor percebido. Às vezes, eles são as verdadeiras vítimas do comportamento de falta, às vezes é mútuo, raramente causa um problema geral com as crianças nos dias de hoje.

A década em que vieram de idade pode realmente informar idéias do que os nossos "direitos" e "obrigações" são, e que eles não são.

Se você acabou de deixar os seus filhos têm, contando com eles vindo para o seu sentido de dever para com você, se você é um pai distante calculou mal.

Eu certamente não posso falar por todos, em janeiro X.

E eu não pode ser projetada para a consciência coletiva da geração Baby Boomer.

Mas posso dizer-lhe isto: mesmo se você tomou o abuso de seus pais, e deu a volta todo fim de semana para mais, como um setter irlandês Fiel, por que você iria contar com a possibilidade de tomar as mesmas liberdades com a próxima geração?

Eu gostaria de perguntar aos meus pais a esta pergunta:

Este contrato social particular têm uma linha pontilhada, onde os seus filhos tenham assinado o seu nome? Havia uma cláusula em nossas certidões de nascimento declarando que nossos pais pode simplesmente baixá-lo em nós, e que não haverá filhas obedientes e filhos e levá-la, não importa o quê?

Se isto não se aplica a você em menos, por favor, aceite minhas desculpas. Eu sou apenas um observador, ou o que você poderia chamar de um "observador participante" e eu estou apenas jogando idéias lá fora, que poderia ajudá-lo em sua jornada.

E sim, eu estou bem ciente dos 10 Mandamentos, e, a menos que você e seus filhos são uma espécie de ateus militantes você provavelmente está familiarizado com eles. Mas alguns ateus e agnósticos pais (como a minha) vai confortavelmente segurar seus bebês ao quinto mandamento.

Alguém poderia argumentar que várias gerações de ler a Bíblia de uma maneira diferente. Há uma forte possibilidade de que uma pessoa como eu, nascido em 1970, tem uma leitura de menos "autoritário" e da Bíblia orientado a exigência de que alguém que nasceu em 1930, '40 e '50. Mas esta afirmação é frágil na melhor das hipóteses.

Há muitas maneiras de honrar sua mãe e seu pai, que não envolvem a vir em torno de um mais tenso, abusivo, miserável ou mesmo desagradável. No meu caso eu honro minha mãe e meu pai não envolve permitindo que eles se comportam dishonorably. Se você não tem contato comigo, você não pode pecar por dizer coisas que eu trabalhei duro no chão psicológico e consomem cada fibra do meu ser.

Então, sim, talvez eu sou um produto dessas vezes na minha falta de vontade de se curvar e tomar, mas atribuir o seu filho ou o medo da filha do seu comportamento para a sua idade, posição na vida ou geração é uma falsa explicação que convenientemente obscurecer o tipo interior de investigação necessários para chegar a um entendimento respeitoso com ele ou ela.

Em quarto lugar, refrescar sua memória e recuperar algumas das memórias perdidas por causa da amnésia seletiva

Muitos pais se mudaram para longe, porque eles simplesmente não possuir até seus erros., de fato, empurrar a culpa em seus filhos, dizendo que, de alguma forma eles mereciam ou mandar fazê-lo. Muito do que na verdade se resume a memória buraco pai abusivo.

Flussssssshhhhhh!

Muitos de vocês podem ser pais "bom" que são de alguma forma vítimas. Eu não vou negar isso.

A maioria das pessoas são, provavelmente, o que se pode chamar os pais "bom o suficiente". Na verdade, "bom o suficiente" parece descrever a grande maioria dos pais que eu já conheci, pelo menos a partir de um olhar casual.

Talvez você cometeu um erro ou dois ao longo do caminho, mas se seus filhos são como qualquer outra pessoa que você pode perdoar as pequenas coisas e seguir com suas vidas. Um adulto razoável, relacionado a você ou não, você percebe que todo mundo comete erros e seus pais também são humanos.

Pessoas normais não gostam de passar suas vidas no absurdo de drama emaranhado em algum incidente isolado passado, porque para dizer a verdade, a negatividade e hostilidade diminui a sua qualidade de vida e produtividade.

Embora se possa afirmar que todos nós temos os nossos "momentos" em que o nosso comportamento deslizamentos na área a ser "abusivo", A maioria dos pais não são perenes abusivas. As pessoas normais e perceber sane quando eles atravessaram essa linha, e fazer mudanças em suas vidas e rotinas, tais como a obtenção de mais sono, colocando as crianças para um cochilo, beber menos boozahol, evitando os gatilhos que levam a reprimendas e palmadas, etc. As pessoas normais quer evitar causar trauma em suas famílias, e fazer qualquer coisa para impedir o desenvolvimento, em primeiro lugar. Embora a maioria das pessoas não são assim, algumas pessoas são sádico e prosperar apenas quando causam dor para aqueles que percebem como mais fraco do que eles são.

Quando o tema da paternidade abordagens tóxicos, não se refere a solavancos na estrada que caracterizam as relações humanas. É comportamentos incorrectos, e negação flagrante do agressor deles foi listado como "amnésia seletiva".

Quando o mesmo lixo se perpetua ano após ano, década após década, torna-se um pouco de "cansativo para o destinatário que gostaria de romper com ele, mas não pode, porque seus pais idosos continuam a ser a fonte desses dinâmica familiar insalubres. Francamente, a idéia de que as pessoas devem vir ao redor e continuar a apaziguar seus algozes, é revoltante. Os familiares podem dar desculpas para viciados, e as vítimas de abuso devem aceitá-lo, para "honrar os seus pais" e "perdão" e "manter a paz".

Quando chamado para fora em abuso ... passado ou presente, o atacante será horrorizado !:

Dizer o que? Isso nunca aconteceu. Como se atreve a me acusar? Eu nunca fiz isso, você é delirante e você tem alguns problemas sérios. "

Se você refrescar sua memória, você pode recuperar alguns casos como estes ?:

  • Lembramo-nos das promessas que você fez que você não manter?

  • Como sobre os tempos em que os seus filhos realmente queria algo similar. . . o carro ou passeio por um curto período de atribuição, e só olhava para ele ou ela e disse "não" e o carro estava na garagem durante toda a tarde, enquanto o menino mexia e se contorceu em frustração indefeso?

  • Que tal todos aqueles momentos em que você usou "disciplina" como uma desculpa para extravasar sua raiva e frustração em nádegas nuas de quatro anos de seu filho ... Sim, você sabe. Tenho certeza de que ele/ela era um cara mau ou uma menina, especialmente quando você estava de mau humor. Então, de alguma forma, ele/ela se tornou pior. Será que isso soa familiar?

  • Você sabe ... o momento em que você gritou para o seu filho quando ele/ela é chamada para fora em sua hipocrisia, e ela disse, "porque eu sou sua mãe/pai é por que" e você sabia muito bem que isso não é uma razão suficiente, mas optou por uma demonstração de força e poder, no entanto.

  • Ou casos em que você jogou coisas fora do seu filho ou filha, acidentalmente ou de propósito, e não pedir desculpa ou mesmo reconhecer a sua culpa?

  • Ou os tempos em que, como uma demonstração de seu poder e controle, impôs um toque de recolher apertado, o subsídio de roupas apertadas, etc.

  • Que tal, não levá-la ao médico quando s/ele precisa ir? Ou negar nutrição e/ou hidratação?

  • Ou a difamação verbal de membros da família que seus filhos detidos querida ... aconteceu?

  • Como sobre gritando e gritando em uma criança pequena aterrorizado e impotente, simplesmente porque era catártico para você.

  • Talvez a sua filha olhou nos olhos e disse-lhe como ela estava infeliz, apenas para ser olhou fixamente, ou correto ou experiência negado.

  • Se a respeitar a identidade das crianças e adultos escolhas? Quaisquer comentários sobre o parceiro de seus filhos? S/ele é um perdedor, um idiota, não é bom o suficiente, ele/ela está perdendo o seu tempo? Como sobre a escolha de posição, estilo de vida, passatempos, carreiras do seu bebê? S/ele não vive sua vida de uma maneira que você gosta, né?

  • etc. etc.

Embora nem todos os pais se afastaram abusivo, incidentes como estes são facilmente escorregou nas mentes de muitos deles são. Eles se esqueceram, ou nunca aconteceu, ou seus filhos estão delirante.

Se você quer reconstruir uma ponte com o seu filho ou filha, superar amnésia e possuir até seus erros e parar de culpar os outros por eles ... especialmente aqueles em que foram impostas seus erros. Você pode se surpreender com o quão sinceras desculpas vai mudar a sua relação com o seu filho ou filha, para melhor.

Na verdade, se você é um abusador, e que a criança é uma vítima, talvez um pedido de desculpas e uma mudança de sua conduta é tudo o que preciso.

Alguns dos chamados "vítimas" pode realmente ser delirante.

Aaahhh mas ilusões não podem ser verificadas de forma independente, como por terceiros, tais como irmãos, parceiros e amigos da vítima que viram o show inteiro.

Delírios pode ser vivida coletivamente?

E, a propósito, esses padrões de comportamento estão descritos em geral, não menos importante, você deve perguntar por que seu filho ou filha não quer em sua vida.

Como eu disse antes, a maioria das pessoas têm, em algum ponto ou outro "longe demais" ... Eu não estou falando sobre isso.

Às vezes as pessoas têm ideias erradas ou são demasiado sensíveis ou o que quer. Saiba o que deu errado.

Mas o meu conselho: se você não concordar com o seu ponto de vista, apenas concordar em discordar reconhecendo que duas pessoas podem ver a mesma coisa de duas maneiras radicalmente diferentes. Não há necessidade de "Gaslight" seu filho e agir como s/ele tem um problema mental, a menos que você é realmente ofensivo.

Veja onde estou indo?

Quinto: O que você espera dele ou dela? Por que você espera que isso?

Sério ... o que exatamente você quer?

Fazer um cálculo frio e duro sobre suas chances de conseguir isso.

O que você espera do seu filho ou filha, e por que você espera?

O que você está disposto a dar em troca? Como você está indo para comunicar a sua intenção de retribuir?

Sexta: Dê uma olhada no espelho. E por isso, quero dizer olhar muito duro. E por todos os meios, remover maquiagem e designer de roupas

Veja por si mesmo a maneira como Deus o vê. Você não pode enganar a Deus. Ele vê através da Ascot distinto, a 80 dólares penteado, botox, clareamento dental, etc. Ele também vê através do olhar "acessível-casual" e comportamento "bom rapaz bem sucedido." Estacione o seu carro no $ 40,000 na rua. Ele pode fazer você olhar sexy e poderosa, mas a verdadeira questão é se isso irá melhorar o seu relacionamento com o seu filho ou filha.

Seus filhos certamente não é Deus, mas eles podem ver através do artifício porque conheço bem o suficiente. Certamente Deus sabe que você ainda melhor, e quando chega a hora de dobrar sua barraca, ou isso vai funcionar para a sua vantagem ou desvantagem.

Você não está identificado: cada ser humano neste planeta tem uma fachada que projeto.

Quando você faz o seu auto-exame profundo, vá em frente e remover diplomas do ensino superior e sua "algo do ano" e o "top isto ou aquilo" prêmios da parede. Enquanto você está nisso colocar o seu currículo ou CV na gaveta, não vai ser de alguma utilidade para você a restaurar seu relacionamento com seu filho ou filha, porque não é o que causou o rompimento, em primeiro lugar e que não será reparos. Salve todo este material para uma entrevista de emprego ou para alguém que se preocupa com essas coisas.

Mas por todos os meios, usar óculos quando você olha no espelho. Quanto mais claro você vê a si mesmo e sua situação, o melhor para o seu relacionamento com seus filhos.

E não se distrair. Ninguém nunca bateu a porta na cara dos seus pais, porque eles não podiam suportar as suas rugas ou um queixo duplo. Este não é o lugar onde eu vou.

fazer um exame de consciência: Por que você quer para reviver essa relação?

Bem ... por quê?

Estou colocando um "X" após as razões que alienam apenas ainda mais o seu filho ou filha. Esse "X" é o impacto simbólico de um martelo batendo os últimos pregos no caixão.

Sim, o que eu estou escrevendo parece muito difícil. Mas se você quer se reconciliar com o seu filho ou filha, que fechou a porta em você, é importante examinar seus motivos para se reconectar. Se os motivos são favorecidos em detrimento de seu filho, s/ele encontra o de um quilômetro de distância, porque confia em mim, seus sentidos são, provavelmente, à procura para este tipo de coisa.

Eu percebo que muitos deles parecem razoáveis ​​e perfeitamente benigno do ponto de vista de uma pessoa que foi no papel de pai nos últimos 30, 40 ou 50 anos, mas eles não são. O que todos eles têm em comum é o envelhecimento dos pais impor sua vontade sobre seus filhos adultos. Cada uma dessas razões coloca um adulto no papel de seu filho a cargo, contra a sua vontade, apesar do fato de que ele/ela está completamente imerso no mundo de responsabilidades de adultos. É particularmente desagradável se, ao mesmo tempo, s/ele é de desembaraçar e emocionalmente medicamente também a partir de qual foi a relação tóxica em primeiro lugar. É uma posição difícil de ser, realmente.

  • Será que é porque você quer ser ", certo?" X
  • Talvez porque eles são seu pai e você é importante, ou ter o "direito" de sua atenção/adoração/respeito? X
  • Talvez porque ela é cruel para negar o acesso a seus netos? X
  • É porque você ajudou a criar e que ele é uma parte de você e você é uma parte dele? X

  • Talvez porque é a coisa certa a fazer? X
  • Será que é porque você quer fazer retoques sobre a paternidade? X

  • Será que é porque você sente que o seu filho ou filha "precisa de você?" X
  • Talvez porque ele ou ela rosto luminoso que você quer, irradiando em torno dos feriados? XXX
  • É porque você está preocupado com ele ou ela? X
  • É porque você está triste e precisa de um amigo? X
  • Talvez porque sua família se sente "incompleto?" XXX

  • É porque o seu filho tem um monte de problemas e precisa de sua "ajuda?" XX XXXXX fazer ...
  • Talvez porque ele é investido em sua vida? XXX
  • Talvez porque a sua vida é parte da sua vida? XXXXX

Meu conselho: pensar nas suas razões cuidadosamente. Eu não iria entrar nele com uma espécie de vago desejo, ou impulsos ou "instinto", porque é provável que o seu filho ou filha vai ver a sua intenção, mesmo que você não faz. Ou ele/ela pode ler má intenção nele, especialmente se ele/ela tem um gatilho de cabelo e, francamente, alguns de nós fazemos.

Eu não vou dizer a você o que eu consideraria razões nobres para os meus pais que querem reacender esse relacionamento. Seria impossível para eles encontrar em seus corações. Mesmo se o que * I * gostaria de ver e ouvir, que daria um roteiro que poderia ser um disfarce para a intenção egoísta dizer.

fazer outro exame de consciência: como é que o seu olhar relacionamento, se você estivesse no lugar dele?

Apenas algo para se pensar. Seja honesto ... você quer apreciar a espécie de "conselho" que irá distribuir para o seu filho ou filha?

Como você se sentiria, se ele/ela expressou sua "preocupação" sobre você, na forma de se expressar sobre ele ou ela?

Apenas comida para o pensamento.

O que eles têm a oferecer seu filho ou filha em troca?

Se você diz "dinheiro" dizer-to Tomah.

Na realidade, a moeda pode ser um factor. Eu não vou mentir para você. Mas é claro que o seu filho ou filha alma não está à venda.

Algo mais?

Você tem um monte de concorrência lá fora. Seus filhos têm uma grande quantidade de demandas ao mesmo tempo. O mais provável é o trabalho e os seus compromissos familiares.

Você gostaria de oferecer?

Como cerca de mostrá-lo, expressá-lo, e agindo como se ele ou ela ama?

Este poderia ser um passo na direção certa. Talvez um pouco de "aceitação, a ternura, o perdão ... esse tipo de coisa.

Do ponto de vista de um estranger, vou dizer-lhe que nenhum amigo ou cônjuge ou filho pode tomar o lugar de seu pai. Você tem um papel na vida de seu filho adulto e se o seu filho é normal, s/ele quer preenchido por um pai compreensivo, humilde e amorosa.

O que você está disposto a desistir, para se reunir com ele ou ela?

Isso é algo para se pensar.

Que sacrifícios você está disposto a fazer de forma segura?

Mas melhor ainda ... o que você não está disposto a desistir?

Deixe-me concluir dizendo que talvez a pessoa, lugar ou coisa em sua vida que não estão dispostos a desistir, é a razão para a expulsão.

Tudo isso é especulação desenfreada e eu estou apenas jogando idéias para fora lá, esperamos ajudar alguém.

O restante deste artigo é uma peça que oferece conselhos para filhos adultos e filhas que querem reacender relações com os pais alienados ou, pelo menos, pensaria nisso.

Mesmo que eu possa parecer teimoso como uma cabeça de tubarão e tão hermética como um saco fechado (e eu admito, eu realmente tenho essas coisas) também reconheço que as relações humanas são cerca de compromisso. Compromisso, mesmo que isso signifique que alguém despejou sua bagagem no útero de outra e dizer-lhe que fazer com ele ou "chupa-lo" todo o tempo para tratá-los como um idiota.

Basicamente todo o meu ponto aqui, é que os pais alienadas devem possuir até os fatos sobre por que seus filhos querem-los para fora de suas vidas, assumir a responsabilidade, e fazer as mudanças necessárias, se eles querem ter um relacionamento com sua prole.

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